“Compulsório” é o oposto de “opcional”. "Heterossexualidade Compulsória” é exatamente o que parece - ser hétero é algo que nossa cultura tenta forçar em nós.
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Isso afeta as pessoas de qualquer gênero, mas é mais estudado como algo que afeta mulherer. Isso porque a heterossexualidade compulsória facilmente se conecta com a misoginia, que faz a sexualidade feminina e até sua identidade ser definida pelos nossos relacionamentos com homens.
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Mulheres são ensinadas desde pequenas que nosso trabalho é agradar os homens. Nós supostamente precisamos estar bonitas para os homens, precisamos mudar o jeito que falamos para que eles nos levem a serio, precisamos querem o amor de um homem mais do que tudo. Nossas revistas estão cheias de dicas de sexo sobre como agradar mais aos homens, nossos filmes são sobre como deveríamos nos apaixonar por homens. Nós literalmente não podemos existir em público sem que homens gritem sobre o como somos "atraentes".
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Mas... o que acontece se você quiser ficar com mulheres? O que acontece se você não se atraí por homens? Quando você é treinada desde a infância para enxergar uma futura relação romântica/sexual com homens - e apenas homens - como o seu grande objetivo, como você separa isso do que você realmente quer?
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Heterossexualidade compulsória é a voz dentro da cabeça que diz que você com certeza é hétero mesmo estando apaixonada por uma mulher.
Heterossexualidade compulsória é o que força lésbicas a ter dificuldades em aprender a diferença entre o que lhes foi ensinado (ficar com homens) e o que elas querem (ficar com mulheres), o que é o porquê de várias lésbicas já terem namorado homens em algum ponto de suas vidas.
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Heterossexualidade compulsória é bem similar à heteronormoatividade - a suposição de que hétero é o padrão. Nós fomos treinados desde o nascimento para acreditar que vamos encontrar alguém do gênero binário oposto, nos apaixonar, transar, etc. Fomos ensinados, em milhares de pequenas formas, que apenas relacionamentos com o gênero binário oposto é válida. (E se você for não binérie, isso pode ser ainda mais confuso)
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Heterossexualidade compulsória é contruida em você desde que você nasceu até agora, e exige tempo para ser desconstruída.

Se você está questionando se você é lesbica, é bem mais importante se perguntar se você pode ser genuínamente feliz com homens do que se você se sente atraída por eles. Pergunte a si mesma se você pode ter uma relação saudável e satisfatória com homens e se você realmente quer ficar com eles. Você pode se sentir atraída por um homem ou não saber se isso é hetcomp (heterossexualidade compulsória), e isso não significa que você queira ficar com eles. Atração deve ser algo bom. Se estar em relacionamentos com homens não é algo atraente pra você, se você não consegue se ver feliz em um relacionamento com um homem, ou se sua 'atração' por homens não é algo confortável, você talvez seja lésbica.
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Lésbica não é uma palavra suja e ser lésbica é algo lindo.
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Muitas lésicas continuas sofrendo com hetcomp mesmo sabendo que não querem se relacionar com homens. Se você ama mulheres mas sente que está fingindo isso, se lembre que esse sentimento é o resultado de uma sociedade patriarcal que te condicionou a acreditar na falsa ideia de que você é definida pelos seus laços com homens. Pode ser realmente difícil lembrar isso em alguns momentos, e talvez demore um tempo para que você possa amar mulheres sem sentir que isso está de alguma forma errado, mas saiba que existem milhares de outras mulheres na mesma situação que você, o que significa que o problema está na sociedade não em você.

Lésbicas tem todo o direito de gostar de celebridades e personagens fictícios homens. Isso geralmente é o resultado de heterossexualidade compulsória - celebridaddes e personagens fictícios são impossíveis de se obter e isso permite que a lésbica em questão se afaste dos homens.
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Por ser impossível de estar com essa pessoa, ela evita o romance e a intimidade, algo que as garotas conseguem perceber que elas não querem com homens mas não conseguem dizer exatamente o que isso significa. Mesmo que a atração pela celebridade/personagem NÃO seja o resultado de hetcomp (o que é bem difícil de descobrir), não seria justo que mulheres hétero e gays possam ter sua " celebridade/personagem crush" sem ninguém negar sua sexualidade, se o mesmo não pudesse ser aplicado para lésbicas.

Você pode se identificar como lésbica se você já ficou com homens no passado mas agora não se sente atraída por eles ou não quer desenvolver um relacionamento com eles. Muitas lésbicas já namoraram ou tiveram um relacionamento genuíno com homens antes de se descobrirem lésbicas. Se você não liga para homens ou não quer mais ter um relacionamento com eles, você pode se identificar como lésbica. É uma identidade do "agora" - o que importa é o que você sabe sente agora! Você não se interessa por homens, então pode se identificar como lésbica independente do passado. Se você se identifica como lésbica, e depois se apaixona por um homem, seria errado se rotular lésbica se você genuinamente quer ter um relacionamento com um homem, mas ter tido um relacionamento no passado com um não te impede de ser lésbica.
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Muitas lésbicas gostaram de homens no passado antes de perceber que são lésbicas. Um erro comum é achar que as pessoas nascem sabendo sua sexualidade. Sua noção da sexualidade pode vir tanto da natureza quanto da experiência, se você teve uma experiência terrível com um homem e não consegue mais se relacionar com um mas conseguiria se relacionar com uma mulher, então pode ser que você seja lésbica também. Está tudo bem tentar se rotular lésbica para ver se te encaixa, muitas lésbicas não tinham certeza sobre o que sentiam sobre homens antes de se identificar como lésbicas. Isso ajuda com o tempo a perceber o quanto do que sentiam por homens era hetcomp.
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Se você sente atração por homens mas não se sente confortável em se relacionar com eles e se sente confortável sobre se relacionar com mulheres, você também pode tentar o rótulo de lésbica. Muitas lésbicas descobriram dessa forma que sua 'atração' por homens era na verdade heterossexualidade compulsória.
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Atração é algo super complicado. É possível reconhecer que um homem É atrativo mas não SER atraída por ele. Atração é às vezes algo coagido pelo condicionamento social e algumas lésbicas sentem atração hipotética por homens devido à heterossexualidade compulsória. Mas nós não queremos realmente namorar ou transar com um homem nunca.

Você pode genuinamente sentir um sentimento forte e positivo sobre um homem e esse continuar sendo heterossexualidade compulsória.
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Hetcomp é a suposição de que qualquer sentimento sobre um homem É atração, porque a sociedade fala toda hora sobre o amor hétero e você pensa "ah, isso deve ser isso". Assim, como parte da "descoberta da sua sexualidade" você tenta achar maneiras de achar homens atraentes. Você pensa que "não se atrai por aparência, apenas pela personalidade", ou "eu gosto de apenas homens femininos", ou encontra maneiras de se atrair por homens imaginando todos os tipos de cenários anormais até que um te agrade minimamente.
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Depois, quando você não consegue seguir com a 'atração' em cenários reais quando tem a chance de ter um relacionamento romântico/sexual com um homem você assume que é algo de errado em você, ou algo da sua personalidade, ou uma característica muito específica ("eu tenho expectativas altas"/"eu tenho uma sexualidade onde só gosto de homens até eles demonstrarem que é recíproco"), e você explica com isso o porquê de não encontrar um homem na vida real o qual você se atraia.
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Isso é algo difícil de reconhecer porque no processo de descobrir sua orientação sexual você se pergunta o como se sente e pensa "eu definitivamente tenho sentimentos fortes sobre homens" e assume que é hétero ou bi. Mas outra coisa importante para se perguntar é "eu realmente entendi o que são esses sentimentos e rotulei eles corretamente? eu tenho certeza que isso é atração?"
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A sociedade coloca muita enfase na importância e intensidade do amor e atração heterossexual e é importante se lembrar que é possível amar alguém e ter interesse sobre a pessoa sem ter sentimentos românticos ou sexuais sobre essa.

Decidir por quais homens se atrair - não para namorar, mas para se sentir atraída - baseado em quão bem eles combinam com uma lista mental de qualidades atrativas. Você tem na cabeça essa 'lista' de critérios impossíveis que um homem tem que atingir para que você se atraia por ele, e se você encontrar alguém que atinja todos os critérios, você vai adicionar ainda mais critérios impossíveis.
Constantemente testar a sua atração por homens. Eu escolho um ou dois convencionalmente atrativos na sala e tento me forçar a me atrair por ele.
Gostar da ideia de se atrair por homens, mas ficar desconfortável qualquer vez que um homem toma atitude.
Não gostar de homens reais, só da ideia de ficar com homens.
Gostar da ideia de se casar/estar em um relacionamento com um homem, mas sempre ter um motivo pra não querer namorar nenhum homem interessado em mim ou qualquer homem sugerido para mim. Essas razões as vezes são válidas, várias vezes são insignificantes ("eu não gosto de homens com o cabelo assim/ele é muito alto/etc").
Eu consigo fantaziar sobre homens e achar homens atrativos, mas pensar realisticamente sobre estar com um homem faz meu estômago virar.
Só sentir atração por um homem após uma amiga expressar atração por ele.
Eu gosto de receber atenção de homens e ser validada por ser atrativa, mas quando vai de atenção para interação (por exemplo, flerte) eu me desespero.
Ficar com inveja de relacionamentos específicos de amigas com garotos e assumir que você é atraida pelo cara com quem ela tá (mesmo que você nunca tenha ligado pro cara antes da amiga em questão se interessar nele).
Você vê relacionamentos com homens como uma obrigação, um peso, algo que você tem que lidar.
Confundir uma conexão/dependência emocional forte com um homem com atração romântica (pode ser por problemas mentais).
Ter crushes em qualquer homem que é amigável com você, porque na verdade não tem muita diferença entre amizades e crushes pra você.
Você sente que pode se atrair por homens na teoria, até fantaziar sobre eles, mas na prática você não sente nada.
Escolher homens aleatóriamente para 'se atrair'.
Escolher se atrair por um cara, não só escolher agir sobre isso mas ligar a atração como se tivesse um botão. - isso é bem comum entre lésbicas
Ter expectativas tão altas que literalmente nenhum homem alcança elas - e não sentindo nem um pouquinho atraída por homens que não alcançam elas.
Você tem muita mais certeza que se atrai por mulheres do que tem certeza que se atrai por homens.
Se atrair (quase) exclusivamente por homens com não-conformidade de gênero ou 'femininos' de alguma forma.
Ao contrário, os homens que você gosta são sempre extremamente masculinos e que fazem tudo em torno da masculinidade.
Você quer namorar/se apaixonar/casar/ter filhos com um homem, mas o cara com que você sonha nunca é específico e poderia muito bem ser um pedaço de papelão.
Todas minhas fantasias sobre homens são sempre com álguem sem rosto e/ou nome; quanto mais realista a fantasia e quanto mais detalhes sobre o parceiro eu invento, menos animada e interessada na fantasia eu fico.
Apenas/majoritariamente se atrair por caras inalcançáveis, desinteressados, fictícios, ou que você (quase) nunca interage com (como professores, homens mais velhos/casados, ou que moram longe).
Perto de só ter crushs em famosos ou personagens fictícios, os caras que você gosta podem ser gays ou comprometidos, já que eles são inalcançáveis (se eles estão em um relacionamento com uma mulher, você pode até começar a se perguntar se não é na verdade a mulher quem você gosta).
Você perde toda a atração ou fica extremamente desconfortável se tem algum sinal de que o cara possa gostar de você de volta. Você fica profundamente desconfortável e perde todo interesse nesses caras inalcançáveis se eles indicarem alguma reciprocidade.
Você confunde o desejo por aprovação masculina com atração. Você não necessariamente quer um relacionamento com um homem, mas quer que os homens queiram um relacionamento com você.
Interpretar sua ansiedade/desconforto/nervosismo/agressividade perto de homens como atração por eles. Confundir sua ansiedade perto de homens por “borboletas” ou estar envergonhada.
Interpretar o desejo de ser atraente para homens por atração por eles.
Ter vários de seus crushes “homens” serem na verdade mulheres trans.
Você deseja que não fosse atraída por homens/Você deseja que fosse lésbica.

Temer o que parece ser um futuro doméstico inevitável com um homem.
Ou esperar ansiosamente por uma versão idealizada de um futuro que parece com literalmente nenhuma relação hétero que você já viu na vida; nunca ser capaz de imaginar algum homem que você conheça nessa imaginação.
Você tem todos os motivos para estar feliz em seu relacionamento com um homem, mas você simplesmente não está / tudo está indo muito bem, mas algo está faltando e você não sabe o quê.
Sentir repulsa pelas dinâmicas da maioria/todos os relacionamentos héteros que você já viu e/ou regularmente sentir como se “talvez funcione para eles mas eu nunca iria querer que meu relacionamento fosse daquele jeito.”
Pensar que você tem medo de compromisso porque nenhum relacionamento, não importa o quão bom seja o cara, parece certo, e você evita ao máximo dar o próximo passo.
Dançar conforme a música ao dar o próximo passo no relacionamento porque parece o “tempo certo” ou porque o cara quer muito, mesmo que você pessoalmente não está bem pronta pra dizer “eu te amo,” ter rótulos, morar juntos, etc.
Ou avançar e ir muito rápido para a parte “confortável e resolvida” dos relacionamentos com caras, tentando fazer o relacionamento algo pronto sem ter que investir tempo em aproximação emocional.
Seus relacionamentos com homens são desprovidos de paixão.
Sentir como se você tivesse que ter relacionamentos com caras e/ou ficar sério com eles para provar algo, talvez algo nebuloso que você não consegue identificar.
Só ter relacionamentos online com caras; preferir não olhar para os caras que você interage online; escolher não encontrar-se com um cara mesmo que você pareça bastante interessada nele e isso seja recíproco e encontrar-se com ele seja totalmente realista.
Arranjar um namorado só para que outras pessoas saibam que você tenha um mas não estar realmente interessada nele romanticamente/sexualmente.
Desejar que seu namorado fosse como suas amigas.
Desejar que seu namorado fosse menos interessado em romance e/ou sexo com você; e que vocês pudessem sair juntos como amigos.
Pensar que você está realmente apaixonada por um cara, mas ser capaz de superar ele em um tempo tão recorde que você finge estar mais afetada do que realmente está para que seus amigos não achem que você é sem coração.
Depois de terminar um namoro, sentir mais saudades de ter um namorado do que saudades do específico cara você estava namorando.
Preocupar-se que você está quebrada por dentro e incapaz de amar qualquer pessoa.

Fazer sexo não por desejo pelo prazer físico ou proximidade emocional, mas porque você gosta de se sentir desejada.
Ou: preferir ‘provocar’ para se sentir desejada, mas sentir que continuar com o ato é uma tarefa.
Ter que estar bêbada ou chapada para fazer sexo com homens.
A ideia de beijar, deitar junto, namorar e/ou fazer sexo com homens é realmente assustador/te deixa ansiosa, e a ideia de fazer qualquer uma dessas coisas com mulheres não (ou é notavelmente menos assustador).
Suas fantasias sobre homens ainda meio que são um pouco gay. Talvez você está penetrando ele; você não tem que olhar para o rosto dele/não quer olhar para o rosto dele; você quer um ménage com outra mulher; ele é muito feminino; etc. Pode ser uma “fantasia hétero” mas você a alterou de um jeito na qual pessoas hetero podem não estar totalmente interessadas.
Pensar que porque você não gosta de/procura sexo com homens você pode ser assexual. Ou vice-versa com romance com homens.
Suas fantasias sobre homens te dão angústia e ansiedade intensas. Elas podem ser pensamentos intrusivos, formas de se machucar propositalmente, ou outros.
Quando eu penso em caras, eu penso sobre todas as coisas eu poderia tolerar fazer com eles (namoro, beijo, sexo, casamento) mas sempre em termos do que eu poderia me forçar a fazer, não o que eu quero fazer.
Estar perto de caras que estão interessados em mim me dá ansiedade intensa.
Sentir que é estranho/errado chamar seus namorados de apelidos carinhosos ou mostrar afeto a eles, mas alegremente mostrar afeto a suas amigas.
Só se sentir confortável em fazer sexo com homens se tiver um desequilíbrio de poder extremo e seus desejos não são centrados.
Usar o sexo com homens como uma maneira de se machucar.
Você não tem uma reação emocional forte ao beijar ou fazer contato físico com homens, ou você até mesmo não gosta/odeia fazer isso.
Se sentir dormente, desconectada ou chorar durante/depois do sexo com homens (mesmo que você não entenda a reação e pense que está bem e chorando/etc. por motivo nenhum).
Se sentir entediada no sexo com homens/não entender qual é a grande coisa que faz outras mulheres quererem fazê-lo.
Fazê-lo mesmo assim por obrigação ou um desejo de ser gente boa/fazer algo legal por ele.
Nunca/raramente ter fantasias sexuais sobre homens específicos, preferir deixá-los com menos detalhes o quanto possível, ou não pensar sobre homens de jeito algum enquanto fantasia.
Ter que fazer um esforço enorme para fantasiar sobre o cara por quem você está “atraída.”

Não reconhecer crushes antigos/atuais em mulheres até você reconhecer sua atração por mulheres.
Ser especialmente competitiva, tímida ou animada para impressionar uma mulher específica quando você não é assim com mais ninguém.
Querer beijar sua melhor amiga na boca por qualquer motivo (“para praticar pros garotos” incluído).
Borboletas no estômago ou sentir que nenhum afeto físico é suficiente enquanto abraça ou se deita junto de uma amiga.
Olhar para uma amiga próxima e sentir algo em seu peito apertar e se sentir coberta de amor por ela—amor que você pode interpretar como de amizade.
Ter tido sentimentos fortes e permanentes de admiração por uma mulher específica, professora, atriz, etc. durante a vida que eram profundos e reverentes.
Ter tido um relacionamento próximo e diferente com uma amiga enquanto crescia e que era especial de uma maneira que você não conseguia explicar.
Pensar que relacionamentos poderiam ser mais simples “se eu pudesse me atrair por mulheres/minha melhor amiga seria perfeita para mim se ela/eu não fosse uma mulher.”
Quando uma amiga é tratada mal por um homem, seus pensamentos protetores viram na direção de “se eu fosse ele/um homem eu nunca faria isso com ela/minha namorada.”
Ser completamente fascinada pelas lésbicas que você conhece/vê na mídia e pensar que elas são pessoas super incríveis.
Ter sua personagem favorita em todos os programas ser aquele estereótipo de gay ou mulher lésbica (tipo a Shego de Kim Possible).
Se sentir estranhamente culpada e desconfortável em provadores etc. quando suas amigas estão com menos roupa do que elas estariam normalmente na frente de homens e ser mais cuidadosa para não olhar para elas.

Pensar que todas as garotas hétero sentem pelo menos um pouco de atração por mulheres.
Pensar que seu interesse em ver mulheres atraentes/com pouca roupa/seios é uma reação artificial causada pela objetificação das mulheres na mídia.
Ser bastante interessada em como mulheres são pelo “aesthetic”/”só como interesse artístico.”
Pensar que é objetivo e incontestável que quase todas as mulheres são muito mais atraentes que a maioria dos homens.
Ser uma “aliada” LGBT+ bem intensa e ficar estranhamente emotiva sobre homofobia, mas pensar que você é simplesmente uma Aliada Muito Boa e tem muita empatia.
Ter tipo metade do seu grupo de amigos da escola ser LGBT+.
Ficar emotiva ou ter uma reação forte que você não entende vendo histórias sobre mulheres com mulheres.
Pessoas acharem que você era lésbica quando você nem suspeitava que era lésbica.

Sentir que você poderia viver com uma mulher de maneira romântica, mesmo que você não consiga se imaginar fazendo nada sexual com uma mulher.
Sentir que você poderia gostar de interações sexuais com uma mulher, mesmo que você não consiga se imaginar tendo sentimentos românticos por uma mulher.
Pensar que você não poderia ser lésbica porque não é atraente o suficiente, legal o suficiente, ou no mesmo nível da maioria das mulheres que você conhece.
Interagir com sexo/romance hétero na mídia se imaginando na posição do homem ou apenas nunca/raramente se imaginar na posição da mulher.
Focar bastante na mulher vendo pornô hétero.
Ser bastante interessada na ideia de beijar/interagir sexualmente com uma mulher para “excitar caras.”
Ficar bastante irritada quando caras realmente expressam interesse em assistir ou participar quando você faz isso.
Somente sentir/expressar atração ou interesse sexual por/em mulheres quando você está embriagada ou debilitada.
Ver um relacionamento entre duas mulheres causa uma reação emocional muito mais forte e real do que relacionamentos héteros.
Você fica ansiosa perto de homens e se sente muito mais confortável em ambientes com mulheres.
Você tem exigências bem altas para homens que você poderia namorar, mas são relativamente menores quando se trata de mulheres.
Ser confundida como a namorada de uma de suas amigas é animador pra você, e ser confundida como a namorada de um de seus amigos não causa reação alguma ou parece estranho ou errado.
Nenhum dos parceiros das suas amigas são suficientes para elas, e você leva isso bem pro pessoal, e não se sente da mesma maneira sobre os homens com os quais você tem amizade.

Ter muitos sentimentos conflituosos sobre gênero que só são possíveis de resolver quando você entender que é/puder ser lésbica.
Pensar que não se encaixar no padrão de gênero e se sentir desconectada da feminilidade tradicional significa que você não pode ser uma mulher, mesmo que isso seja o que parece mais próximo de ser o certo—muitas lésbicas sentem não conformidade de gênero, e muitas lésbicas se sentem desconectadas da feminilidade tradicional, já que é tão ligada ao heteropatriarcado.
Saber que você sente atração por mulheres e não conseguir analisar isso (especialmente com não conformidade de gênero) como ser lésbica; levar bastante tempo para entender se você é um homem trans hétero ou uma lésbica.
Sentir disforia com as partes de você que fazem homens héteros pensar que seu corpo pertence a eles; ter que descobrir o que essa disforia significa para você.
Saber que você tem atração por mulheres, mas se sentir estranhamente culpada e desconfortável tentando interagir com elas como um homem hetero, e apenas depois descobrir que você é na verdade uma mulher trans lésbica.
Saber que você é gay, mas experienciar muitos dos sintomas de heterossexualidade compulsória quando você tenta interagir com homens romanticamente/sexualmente, e apenas depois perceber que você é uma lésbica trans e não um homem gay.
Se identificar como não-binária e levar bastante tempo para conseguir respeitar/entender sua identidade não-binária e sua lesbianidade ao mesmo tempo.

Querer ser lésbica, mas sentir que se você já não sabe que é, você não pode ser.
Se sentir culpada sobre querer ser lésbica; sentir que você só quer atenção ou está tentando seguir uma moda.
Você pensa, ou teme, que pode ser lésbica, e se encontra de certa maneira constantemente/desesperadamente tentando provar para si mesma que não é.
Suprimir seus sonhos lésbicos porque você acha que explorar esse desejo poderia significar que você é é uma pessoa ruim/homofóbica usando o lesbianismo de maneira egoísta.
Desejar que você fosse lésbica para escapar o desconforto de namorar homens.
Fantasiar sobre o quão divertido seria poder ser lésbica e simplesmente estar com mulheres/uma mulher específica, mas pensar que isso não poderia ser pra você.
Preocupar-se que sua atração antiga por homens era na verdade real então você não pode ser lésbica.
Preocupar-se que porque você não consegue ter 100% de certeza que você não tem atração por homens, e não pode ter 100% de certeza que não vai mudar de ideia, você não pode ser lésbica.
Preocupar-se que você só quer ser lésbica por conta de um trauma e que isso signifique que sua lesbianidade é Falsa.
Preocupar-se que as complicações devido a um trauma sobre como você experiencia sexo (ex.: hábito de se machucar propositalmente via sexo com homens devido a trauma ou um medo de qualquer tipo de sexo) signifique que você não é uma Lésbica de Verdade.

Grande parte dos romances da mídia e clichês culturais tem essa ideia de que uma pessoa sabe que sente atração por alguém se ela fica nervosa ou vermelha perto da outra. Por conta disso, você pode sentir que deve ser atraída por um homem se você se sente nervosa perto dele, simplesmente porque você está experienciando a resposta física corporal que foi dita para esperar, não porque você realmente quer namorá-lo.

Atração real: Você está nervosa porque você está animada para conhecer alguém. Você acha a pessoa atraente primeiro, e porque você está pensando na sua atração por ela, você fica insegura porque tem esperanças de que ela possa gostar de você também.

Heterossexualidade compulsória: Você está nervosa porque está ciente de que ele está atraído por você, e porque ele está prestando tanta atenção em você—especialmente se ele estiver cruzando limites ou ficando muito em cima do seu espaço—você fica insegura porque sabe que ele está te observando. Você fica vermelha porque está desconfortável.

Muitas mulheres se questionando têm dificuldade em classificar sua atração por causa de hipóteses. Nossa cultura, no geral, despreza ou desafia a atração entre mulheres, e isso causa essa ansiedade de que nós devemos saber 100% que nós não temos e nunca teremos atração por homens de jeito algum para poder afirmar algum rótulo.

É difícil de fazer isso sendo uma pessoa jovem que está apenas agora aprendendo sobre si mesma, cheia de “e se’s” sobre o futuro. Por conta disso, você pode sentir como se não pudesse descartar a atração por homens porque você poderia, hipoteticamente, sentir atração por um algum dia. Quem sabe?

Atração real: Você imagina um futuro hipotético onde você acaba com um homem e se sente animada, isso te faz se sentir bem, esperançosa, feliz, e certa. É um sentimento bom, e é confortável pensar sobre. Tranquilizador.

Heterossexualidade compulsória: Você imagina um futuro em que acaba com um homem e isso faz você se sentir desconfortável, assustada, triste, desapontada, errada. É algo perturbador pensar sobre e você tem esperanças de que não vá acontecer. Você não quer acabar com um homem mesmo que ache que possa.

Nossa cultura coloca uma grande ênfase em sexo quando se trata de orientação. A orientação de muitas pessoas inclui atração sexual, e a de outras não, mas a maioria de nós se sente como se nossas fantasias sexuais são o indicador mais importante de uma sexualidade não-hétero. Isso é porque pessoas LGBT+ têm sido profundamente reduzidas a atos e objetos sexuais na cultura homofóbica na qual nós crescemos.

Além disso, nós também crescemos numa sociedade cisnormativa e heteronormativa que repetitivamente ensina e enfatiza o mesmo “roteiro” sobre como sexo deve acontecer, de novo e de novo. Eles não ensinam mais nenhum, e é preciso que pessoas não-hétero e não-cis inventem seus próprios roteiros individualmente e com seus parceiros.

Mas como uma pessoa jovem, quando você está excitada, sua mente tem um modelo bem limitado de narrativas potenciais associadas com aquele sentimento, muitas pessoas são padronizadas àquele mesmo roteiro heteronormativo em suas fantasias porque é inconsciente e fácil. Por conta disso, você pode sentir como se você deve ser atraída por homens porque imagina situações abstratas de sexo com homens, mesmo que você não tenha desejo nenhum de dormir com homens na vida real.

Atração real: Quando você fantasia sobre homens, é porque você é atraída por seus corpos, homens específicos, ou a ideia de fazer sexo com homens. Você imagina qualidades de seus corpos e gosta da ideia do que está imaginando. Se você pensa sobre a fantasia mais tarde, pode achar vergonhoso, mas também acha sexy.

Heterossexualidade compulsória: Quando você fantasia sobre homens, é na maioria das vezes somente encenando uma narrativa. É mais focada no movimento do que nas características—os homens nas suas fantasias podem ser sem rosto ou terem traços borrados, ou seus corpos podem simbolizar alguma emoção. Você não gosta muito da ideia do que está imaginando. Você pode nem estar na fantasia, mas sim uma mulher sem rosto. Você pode até mesmo se imaginar como o homem. A narrativa segue o roteiro sexual, mas os detalhes são vagos e abstratos e podem até mesmo mudar durante a fantasia. Se você pensa sobre ela mais tarde, pode se sentir meio enjoada, ou desconfortável, ou inválida e errada.

É muito difícil de desenraizar a heterossexualidade compulsória. Meu mais simples conselho para passar por isso é esse: mesmo que você sinta atração por homens, você não precisa namorar com eles se você não quer. Se você só quer namorar outras mulheres, então você tem o direito de fazer isso. O resto é menos importante do que a simples realidade do que você quer agora.

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Você deseja que fosse lésbica para poder escapar o desconforto de namorar homens.
Homens são legais em teoria mas terríveis na prática.
Você acha que conseguiria viver com uma mulher romanticamente, mesmo que não consiga se imaginar fazendo algo sexual com uma.
Você acha que poderia gostar de interações sexuais com uma mulher, mesmo que não consiga se imaginar tendo sentimentos românticos com uma.
Você perde interesse em homens assim que eles parecem interessar-se em você—muito comum.
Você se encontra tentando ser romanticamente ou sexualmente atraente para homens mesmo que não esteja interessada neles.
Quando criança você sempre pensava que nunca iria se casar ou que iria se casar com um amigo ‘na amizade’/por conveniência.
Você não consegue se imaginar tendo um futuro feliz e gratificante com um homem.
Você sente como se estivesse performando sua atração por homens, para si mesma e/ou outras pessoas.
Você prevê que relacionamentos com homens sejam insatisfatórios por padrão.
Você gosta da ideia de homens sentirem atração por você, mas não gosta da ideia de sentir atração por eles.
Você não gosta de sentir atração por homens no geral.
Você só percebe que um homem é atraente quando alguém aponta isso.
Você acha que seus sentimentos por mulheres não contam, ou que todas as mulheres tem sentimentos “daquele jeito,” mas que eles não são válidos porque você acha que é uma fase pela qual todo mundo passa.
Você não quer namorar homens, mas sente que deve.
Você acha que porque conseguiria sobreviver um namoro, casamento e/ou sexo com um homem, você sente atração por homens (dica: você não precisa se contentar apenas com sobrevivência).
Pensar que é objetivo e incontestável que quase todas as mulheres são muito mais atraentes que a maioria dos homens.
Os homens nas suas fantasias são sem rosto ou simbolizam uma emoção.
Você não gosta de fantasiar sobre homens. Depois de fantasiar sobre homens você se sente desconfortável ou errada.
Quando fantasia sobre homens, você não está muito interessada no homem da sua fantasia, ou na fantasia em si. Você imagina outra mulher no lugar de si mesma ou se imagina no lugar do homem.
Lésbica ou gay parece o rótulo para você mas você ainda duvida de si mesma por qualquer motivo.
Você só se atrai por homens fictícios, celebridades, ou homens que são completamente inalcançáveis (ex.: seu professor, homens gays, homens comprometidos). Basicamente, você só gosta de homens se for impossível que eles gostem de você de volta—muito comum.
Você prefere/é exclusivamente atraída por homens “femininos,” (ex.: homens que usam roupas tradicionalmente femininas; têm comportamentos ou aparência tradicionalmente femininos; gostam de coisas femininas) basicamente você só gosta de homens se eles forem “femininos” o suficiente.
Você sente repulsa pelas dinâmicas da maioria/todos os relacionamentos héteros que já viu e/ou regularmente sente como se “talvez funcione para eles mas eu nunca iria querer que meu relacionamento fosse daquele jeito.”
Pensar que você tem medo de compromisso porque nenhum relacionamento, não importa o quão bom seja o cara, parece certo, e você evita ao máximo dar o próximo passo quando chega a hora.
Quando você dá o próximo passo no relacionamento, você faz isso mais porque acha que ele quer, ou porque parece a coisa apropriada a se fazer.
Você acha que seu interesse em ver mulheres atraentes vem da sexualização e objetificação das mulheres na mídia.
Você acha que todas as mulheres sentem atração por mulheres pelo menos um pouco (dica: mulheres 100% hétero existem).
Você acha que tem que aprender como amar homens.
Você se encontra desejando que fosse lésbica porque seria muito mais fácil só estar com mulheres pro resto da sua vida.
Você acha que mulheres que sentem atração por homens exageram sua atração por eles, e você não consegue compreender o jeito que elas acham homens atraentes daquela maneira.
Você não consegue se imaginar muito investida num homem/relacionamento com um homem ou valorizando um homem/relacionamento com um homem tanto quanto mulheres que sentem atração por homens.
Você sente pavor da ideia de um futuro com um homem.
Você consegue se identificar mais com homens expressando sua atração por outros homens do que mulheres expressando sua atração por homens (tem algo específico sobre atração pelo mesmo sexo que qualquer forma dela é simplesmente mais fácil de entender do que atração pelo gênero binário oposto).
Você acha que simplesmente tem que dar uma chance aos homens.
Você se sente muito desconfortável lendo ou assistindo mídia erótica hétero, ou até mesmo interações românticas hétero em geral.
Outras pessoas te dizem que você age como uma aliada interessada demais em lésbicas ou acha que age como uma aliada interessada demais em lésbicas.
Você acha que relacionamentos com homens não funcionam porque acha que é ruim com relacionamentos em geral.
Você acha que simplesmente tem exigências altas demais e é por isso que não quer namorar nenhum homem.
Você acha que simplesmente tem um início tardio e que vai se atrair por homens eventualmente.
Você simplesmente… escolhe um cara aleatoriamente pelo qual sentir atração.
Os únicos homens pelos quais você sente atração são aqueles que te machucam, molestam ou abusam.
Você acha que é impossível que lésbicas tenham um futuro feliz com mulheres, mas acha que poderia ser a exceção da regra (isso é ligado a homofobia internalizada).
Você ama ele porque ele é seu namorado ou ele é seu namorado porque você o ama? Se o caso for o primeiro, você pode na verdade não sentir atração por ele.
Você pensa sobre suas memórias passadas tentando provar sua atração por homens (“Mas eu tive um namorado quando tinha 13 anos!”)
Você se faz ter relacionamentos românticos ou sexuais com homens para provar para si mesma ou para outras pessoas que sente atração por homens.
Você sabe que lésbicas existem mas acha que não pode possivelmente ser uma delas, porque se você fosse, já saberia—muito comum.
Você acha que sente atração por homens mas simplesmente não quer namorar com eles.
Você não gosta de beijar/tocar/fazer sexo com seu marido/namorado ou não sente atração por seu marido/namorado, mas deve ser porque ele não é o certo pra você (ou outra desculpa).
A maioria das suas experiências com homens foram/são com homens sentindo atração por você e você só seguindo como as coisas acontecem.
Você só desenvolve atração por um homem depois que uma amiga expressa atração por ele.
Você se encontra desejando que pudesse ter um caso quente com uma mulher só pra tentar, ou fantasiar sobre.
Você acha que atração é simplesmente “não sentir nojo de um homem.”
Você gosta de consumir erótica de mulher com mulher muito mais do que qualquer outro tipo, e acha que fantasiar sobre mulheres é muito mais satisfatório que qualquer outra fantasia.
Você deseja contato físico “amigável” com suas amigas mas deseja que homens simplesmente te deixassem em paz.
Você só sente atração por homens cuja atenção poderia de algum jeito ser lucrativo (ex.: homens em posições de poder como seu chefe).
Decidir por quem sentir atração, ou perguntar às pessoas em quem você deveria ter um crush.
Você tenta agir de acordo com seus sentimentos por outras mulheres através de “saídas amigáveis” com elas ou “praticando com mulheres.”
Você acha que é muito jovem/ocupada para sentir atração por homens ou ter um relacionamento gratificante com um homem.
“Eu com certeza namoraria [fulana] se ela fosse um cara!!!!”
Você tem crushes abstratos que não gostaria que realmente virassem relacionamentos românticos/sexuais—muito comum.
Você namora homens porque é o que você acha que deve fazer, e fica com eles porque não consegue achar um bom motivo pra terminar.
Você realmente quer ser lésbica e só namorar mulheres, mas sente que não pode por conta de algum tipo de ideia vaga, persistente de atração por homens, mas a ideia de namorar um homem é angustiante, nojenta, perturbadora, chata, insatisfatória ou te faz sentir presa.
Ser bastante específica com os tipos de homens em quem você se “interessa” mas ter absolutamente nenhum tipo quando se trata de garotas, porque todas elas são muito lindas.
Sua personagem favorita em todos os programas é aquele estereótipo de gay ou mulher sapatão (tipo a Shego de Kim Possible).
Você deseja que seu namorado/marido fosse mais como uma amiga.
Parece que você tem que se forçar a sentir atração por caras, ou ter crushes neles, etc.
Você sente nojo/neutralidade em relação a romance heterossexual, mas não em relação a romance entre mulheres.
Você não conseguiria se imaginar num relacionamento de longo prazo/casada com um homem.
Você sente como se pudesse ter um relacionamento romântico com um homem, mas não sexual, ou vice-versa.
Sua atração por homens parece menos real do que sua atração por mulheres, e parece também muito mais forçada.

Mulheres podem ter sentimentos contraditórios sobre homens de diversas maneiras, por conta da misoginia e do patriarcado que nos oprime. Você pode estar lendo isso e começar a questionar a si mesma depois de se identificar com a maioria dessas coisas, e está tudo bem.

Se você não tem certeza ou está questionando, sinta-se livre para testar o rótulo de lésbica também. Se você chegar à conclusão de que não é lésbica, eventualmente, está tudo bem também.

Esses são os sinais mais comuns de heterossexualidade compulsória. Muitas lésbicas ainda têm dificuldade com ela. Também existem outros jeitos nos quais a heterossexualidade compulsória pode se manifestar. Você não precisa se identificar com todas essas coisas para se identificar como lésbica.

Eu gostaria de te assegurar de que mesmo que você tenha um namorado, um marido, ou teve um no passado, isso não te faz menos lésbica. Se você já fez sexo com homens, você não é menos lésbica. Você também pode ser lésbica se for uma mulher trans/pessoa não-binária; se você se sente conectada com a feminilidade através do amor por outras mulheres. Lésbicas trans não binárias sempre existiram, como a Leslie Feinberg em seu livro mais famoso “Stone Butch Blues” que fala sobre. Muitas lésbicas se sentem alienadas por serem lésbicas e sentem não conformidade de gênero ou disforia.

Lésbica não é uma palavra suja. Não se contente com homens se você não acha que pode ser verdadeiramente feliz se acabar com um. Ser lésbica é curativo e amar mulheres como lésbica não te faz predatória de maneira alguma. Eu espero que você possa fazer uma busca interna e compreenda o que sente.